جدیدترین جوک های خفن 2014

---

اصول زندگی در ایران: نکنی می کننت، بکنی می کننت، بدی می کننت، ندی هم می کننت، خلاصه همه یه جورایی راست کردن که بکننت، نخند! بخندی هم می کننت

.

.

زنه تو هواپیما می گوزه همه نگاش می کنن خجالت می کشه، یه لره بغل دستش بوده بلند می شه میگه من بیدم، زنه بوسش می کنه لره را جو می گیره بلند می شه به همه میگه از حالا به بعد این خانم چه بگوزه چه برینه همش من بیدم

.

.

میدونی چرا صبح جمعه نانوایی خلوته؟ چون گروهی بیهوشن! گروهی زیر دوشن! گروهی هنوز روشن! گروهی که نتونستن بیهوده می کوشن

.

.

قاضی خطاب به متهم قزوینی: طبق نظریه پزشکی قانونی متهم هستید به پارگی مقعد، شکستگی استخوان لگن، شکافتگی روده، ترکیدگی ستون فقرات، چه دفاعی دارید؟ قزوینیه میگه: آقای قاضی یه کون کردیم دینامیت که کار نذاشتیم

.

.

زندگی بعد از یارانه ها: آب : اشک // غذا : کشک // یخچال : مشک // حمام: تشت // دستشویی: دشت// سفر خارجی : رشت

.

.

وزیر مسکن گفته: بحمدالله مشکل مسکن جوانان حل شده، امروز بیش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالی داریم

.

.

فرق زن با قلیون: رو قلیون 5 دقیقه کار می کنی 3 ساعت حال می ده، ولی رو زن 3 ساعت کار می کنی 5 دقیقه حال می ده

.

.

گفت: خرمشهر را خدا آزاد کرد! لره گفت: پس بگو ما تو سنگر کون می دادیم

.

.

ترکه میره حموم غسل کنه می گه غسل جنایت می کنم استغفرالله....!!! میگن بابا جنابت نه جنایت، میگه آخه اونجوری که من کردم والله جنایت بود

.

.

! چیز سه تا مرد را به خاطر تجاوز، طبق شغلشون می خواستند قطع کنند اولی قصاب بود با ساتور قطع کردن، دومی که نجار بود به اره. سومی می خندید، گفتن چرا می خندی؟ گفت من آبنبات فروشم ، باید انقدر بخورن تا تموم بشه

.

.

میدونی ترکا به 750 گرم چی میگند؟ نیم کیلو و نیمhee hee

.

.

از تركه میرسن: اسمت چیه؟ میگه: حمزه، ولی توخونه شیش كوچولو صدام میكننbig grin

.

.

بر اساس جديدترين تحقيقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقي همگي زن دارند

رشتیه ميزنه به ماشينه تهرونيه ، ياروشروع ميكنه به فحش دادن : من خواهرتو ، مادرتو ، زنتو . . . ترکه ميگه : اووووو! يه تصادف كرديم چرا شهوتي ميشي

.

.

غضنفر از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من نه، ولي ژاپني ها چراrolling on the floor

.

.

عجب رسميه رسم زمونه / پيامك شده كار شبونه / ميرن مسيجا / از اونا فقط / هزينههاشون بجا ميمونه.

.

.

اصفهانيه بيدار مي شه مي بينه زنش مرده. به دخترش مي گه: اختر! ننت مُردس. صبحونه واسه دو نفر درست كنrolling eyes

.

.

از خدا پول خواستم بانك داد . درخت خواستم جنگل داد . اتاق خواستم خونه داد . حالا ميترسم تو رو بخوام يه گله گوسفند بده

.

.

قطعه اي از شاهكار ادبي غضنفر : شب بود و خورشيد به روشني مي درخشيد پيرمردي جوان يكه و تنها با خانواده اش در سكوت گوش خراش خيابان قدم زنان ايستاده بود

.

.

يه روز سه تا ديوونه رو مي اندازن تو يه اتاق دو تاشون مى رقصن، يكيشون هم ميگه:

سبز - آبى - قرمز

ازش مي پرسن چرا اين جورى مي گى؟ ميگه من رقص نورم!silly

.

.

زني كه 4 باز ازدواج كرده بود هنوز دختر بود پرسيدند چطور ممنكنه؟ گفت: اولي جانباز بود .... نداشت. دومي رشتي بود بخار نداشت. سومي قزويني بود از پشت ميگذاشت. چهارمي ترك بود ميگفت آدم به ناموس خودش تجاوز نميكنه

.

.

به ترکه میگن یه موجود نام ببر میگه : آب جوش میگن آب جوش که موجود نیست میگه والا من از تبریز که میومدم تو جاده نوشته بود آب جوش موجود است

.

.

از عشق گفتيم ونمك گير شديم تا ساحل چشمان تو تكثير شديم گفتند غروب جمعه خواهي آمد آنقدر نيامدي كه ما پير شديم

.

.

از ترکه می پرسن چه جوری بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش لای نون، سیخشو می کشم بیرونlaughing

.

.

به ترکه ميگن تو پيامبرا به کدومشون ارادات بيشتري داري؟ ميگه حضرت سوج ميگن : حضرت سوج نداريم که ؟ ميگه : خودم ديدم پشت يه ماشين نوشته بود يا سوج

.

.

رشتيه از دخترش ميپرسه: ببينم شبا ميري صبح مياي، کجا ميري؟ دختر: ميرم خونه دوست پسرم، مسئله ايه!؟ رشتيه: نه، فقط ميخواستم بگم به درس ات لطمه نزنه

.

.

من واقعا فرمول دقيقي براي موفقيت، نميشناسم ولي فرمول شکست را به خوبي ميدانم، و آن اينست: «سعي کنيد همه را راضي نگه داريد it wasn't me

.

.

طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم

.

.

دلتنگ با تو بودنم اي مهربان ترين.... يكدم بيا و حال دل عاشقم ببين

.

.

عشقت را نصيب كسي كن كه لايق ان باشد نه تشنه ي ان زيرا هر تشنه اي روزي سيراب ميشود.

.

.

قلب خسته ی منو بیدار کردی…چشم تنهای منو بی خواب کردی….بعد بی خبر خودتو خواب کردی….عزیزم رسم رفاقتو خراب کردی..

.

.

دوست دارم یه عالمه اندازه یه قابلمه من عاشق تو هستم تو قابلمه نشستم یه لنگه کفش تو دستم منتظرتوهستم

.

.

از شهرداري واحد سد معبر مزاحمتون ميشم ، ببخشيد مهربونيتون سد راه دلمون شده . . . !big hug

.

.

خانم اولی: من خیلی از پیری می ترسم.

خانم دومی: آخه چرا؟

خانم اولی: چون آدم همه چیزهای خوبی که داره از دست می ده، مثل زیبایی، ...

خانم دومی: ولی من اصلاً نگران پیری ام نیستم.

خانم اولی: خوب معلومه، چون تو چیزی نداری که از دست بدی!!!

.

.

دختر و پسری مشغول چت در اینترنت هستند.

پسر: تو احتمالاً خیلی زیبا هستی!

دختر: به چه دلیلی این طور فکر می کنی؟

پسر: خوب، طبیعت حتماً این خنگی تو را به نحوی باید تلافی کرده باشد!!!

.

.

معلم: حمید بگو ببینم آفریقا کجاست؟

حمید با گریه: آقا! چرا هر چی گم می شه از من سراغشو می گیرید؟

.

.

پیر زنه به پیر مرده میگه: عزیزم! توی نودمین سالگرد ازدواجمون چی می خوای؟

پیر مرد میگه یک لحظه سکوت!chatterbox

.

.

اولی: مدل جدید پیکان ضربه ی بزرگی بر پیکر صنایع خودرو سازی ژاپن وارد کرد.

دومی: چطور؟

اولی: با دیدن این مدل جدید، تمام صاحبان و مهندسان اتوموبیل سازی ژاپن از خنده مردند!!!

.

.

از استاد تاريخ پرسيدن عشق چيست؟ …

گفت : سقوط سلسله ي قلب جوان.

.

.

ببخشید لنگه كفش من خونه تون جا نمونده؟

امضا: سیندرلا

...

...

(طرح پیدا كردن شوهر برای دختران دم بخت)

.

.

هر از گاهی توقف در ايستگاه بين راه ، فرصت خوبيست براي ديدن مسير طی شده و نگريستن به راهی که پيش روست . گاهی براي رسيدن بايد نرفت

.

.

عشق یه سم شیرین هست...بدون نسخه اون کسی که دوستش داری مصرفش نکن.از دسترس بچه ها دور نگرش دار..و در محل تاریک و خنک نگهداریش کن..

.

.

فراموش كن چيزي را كه نمي تواني به دست آوري،بدست آور چيزي را كه نمي تواني فراموش كني

.

.

زمان به من آموخت كه دست دادن معني رفاقت نيست، قسم خوردن قول ماندن نيست و عشق ورزيدن ضمانت تنها ماندن نيست

.

.

كاش در كتاب قطور زندگي سطري باشيم ماندني، نه حاشيه اي از ياد رفتنيbatting eyelashes

.

.

عميق ترين درد در زندگي مردن نيست؛ پنهان کردن قلبي است که به اسفناک ترين حالت شکسته است

.

.

::

اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه ؛ فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم …

::

::

یه دفتر خریدم ١١تومن، موندم توش بنویسم یا قاب کنم بزنم به دیوار…

::

::

طوری که یه آهنگ آدمو به گذشته برمیگردونه، ماشین زمان هم نمیتونه اون طوری برگردونه…

فیزیکدانا زیاد زور نزنن…

::

::

دانشجوی عزیز !

دوست تحصیل کرده ی من !

شمایی که فردا میخواین دکتر مهندس این مملکت بشین !

وااااقعا نمیدونی تو کلاس باید موبایلت رو خاموش کنی ؟

نمی بینی خوابیم !

::

::

دخترایی که امسال دانشجو شدید ، هیچ فکر کردید که چی بپوشید ؟

::

::

از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم هر شب از زیر لحاف بذارم بیرون تا این پشه ها باهاش مشغول باشن سرویس بشن !

::

::

فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش به موقع از پای فیس بوک بلند بشه و بره دسشویی …

این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست !

::

::

از والدین محترم تقاضا دارم وقتی توی یه محیط پر رفت و آمد بچه تون رو به صورت افقی بغل میکنین ، حتما کفشاشو دربیارین …

::

::

شروع فصل حساسیت ، عطسه ، آویزانی دماغ ، یادآوری وحشت از شروع درس و مشق، آنفولانزا ، پنی سیلین و هزاران پدیدهی قشنگ دیگر مبارک باد …

::

::

همه مخترعین میرن بهشت … به جز مخترع زنگ ساعت !

::

::

از اینکه فرزندانم در آینده چه باباى باحالی دارند واقعا بهشون غبطه میخورم !

::

::

آیفون ۵ هم اومد ، خاک بر سرت تو که هنوز نیومدی …

::

::

کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه میشد واسمون یه نوتیفیکیشن میومد !

::

::

به بعضی از دوستان هم باید گفت :

تردمیل میخوای چی کار ؟ اعصاب من که هست !

::

::

بچه خواهرم ۶ سالشه خورده بود زمین گفتم بیا بوسش کنم خوب شه ، برگشته میگه : نمیخوام ؛ تو زندگی زخم هایى هست که فقط یه نفر خاص باید بوس کنه تا خوب شه !!!

::

::

یکی از دلایلی که من تا حالا نرفتم خارج اینه که اونجا یکشنبشون جمعه س ، جمعه همه حالش به اینه که جمعه باشه …

::

::

دختر : عزیزم اگه من زشت باشمم منو هنوز دوست داری ؟

پسر : الانشم هستی !

::

::

نمیدونم چرا نمیشه این عادت بد رو ترک کرد ؟ هروقت این کنترل تلویزیون لعنتی میاد دستم دوست دارم بندازمش بالا تا سی چهل دور بچرخه در ٣۶٠ درجه ! بعد تو فاصله ی ٢ میلیمتری از زمین سعی کنم بگیرمش !

::

::

با داداش کوچیکم دعوام شد بعد از ۱۰ دقیقه اومده میگه ببخشید ؛ میگم از تو بعید بود بیای معذرت خواهی کنی !

میگه آخه اسهال داشتم ، با خودم گفتم اگه اسهالم خوب شه میرم از سعید معذرت خواهی میکنم

::

::

یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی ، وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی …

ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !

::

::

داشتم ماشینو از توی حیاط میبردم بیرون یهو مامان بزرگم از توی بالکن داد زد :

+ ننه نیوفتی تو جوق

- گفتم جوق نه جوب

+ جوب نه جوووووووی

مامان بزرگمicon neutral سری جدید اس ام اس های خنده دار91

منicon neutral سری جدید اس ام اس های خنده دار91

لغت نامه دهخداicon neutral سری جدید اس ام اس های خنده دار91

::

::

من روانی عزت نفس کسانی هستم که شماره تلفنشونو پشت در توالت مینویسن …

::

::

خواهرم از پله ها افتاده پایین ، عضلات کمرش کشیده شده !

از وقتی اینجور شده آب رو با نی میخوره …

خدایا من دیگه آرزویی ندارم …

::

::

میگن تو بهشت بعد جمعه شنبه نیست یه راس باز پنشنبه میاد …

::

::

همه نیمه ی گمشده و مکمل شونو پیدا کردن …

فصل دو نفره ها رسید ما هنوز متمم مون رو هم ندیدیم !

به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه ! نبود ؟ یه ۱۰ درجه ؟

::

::

یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه … خدا هیچ یخچالی رو شرمنده ی صاحبش نکنه …

::

::

اینجور نباشه که هرکی از خونه باباش قهر کرد یک آلبوم بده بیرون …

حالا آلبوم به درک ، قهر کردن با پدر و مادر خیلی کار بدیه …

::

::

دزدگیرای ماشین ها همیشه برای سو تفاهم صداشون بلند میشه نه گرفتن دزد !

::

::

ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﺣﻔﻈﻲ ﻣﺸﻜﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ ، ﻋﻮﺿﺶ ﺗﻮ ﺩﺭﺳﺎﻱ ﻣﺤﺴﺒﺎﺗﻲ ﻛﻼ ﺭﻳﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !

::

::

روز اول مهر تنها کار مفیدی که انجام میشد نیمکت بندی بچه ها بود …

کوچولوها نیمکتای اول

درازا نیمکتای آخر

روز دوم باز هرکی هرجا دلش میخواس مینشست …

::

::

ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﺧﺸﮏ ﻭ ﭼﺮﺏ ﻭ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺭﻧﮓ ﺷﺪﻩ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﻟﯽ ﻭﺍﺱ ﻣﻮﻫﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺩﺭﺳﺖ نه …

::

::

اینایی که برای تبریک تولد مینویسن HBD ، اینا خیلی آدمای مهمی هستن ، خیلی وقتشون کمه باید برن جونه چند نفرو همزمان نجات بدن …

::

::

به بعضیام باید بگی یه برنامه ای بزار دیگه نبینمت !

پرتال تفریحی و سرگرمی تهران پاتوق...