جوک و اس ام اس جدید اسفند92

---

یارو سبیل کلفته داشته تو یک جمعی تعریف میکرده که آره ما با کاروان داشتیم میرفتیم، یه دفعه راهزنا ریختن همه ملت رو یا کشتن یا بهشون تجاوز کردن! بعد نگاه میکنه می بینه بقیه دارند چپ چپ نگاش می کنند، برمیگرده میگه: البته ما رو کشتن!

یه انگلیسی، یه فرانسوی و یه ایرانی داشتن به زندگی آدم و حوا توی بهشت نیگا میکردن. انگلیسیه میگه: چه سکوتی، چه احترامی!! من مطمئنم که اینا انگلیسیند! فرانسویه میگه: اینا هم لختن، هم زیبا!! حتماً فرانسویند! ایرانیه میگه: نه لباسی، نه خونه ای! فقط یک سیب برای خوردن! تازه، فکر میکنن توی بهشتن!!! صد در صد ایرانین!!

آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شکار کنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمی خوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یک مدتی میرسند به یه زن خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو میبریم خونه، مامانو میخوریم!

سیاست دخترا در مواجهه با پسرا :

۱- حیله گری با پسرای معصوم و ساده

۲- خوشمزگی با پسرای خوش قیافه

۳- دوستی با پسرای باهوش

۴- عشق با پسرای وفادار

۵- ازدواج با پسرای پولدار

و اما سیاست پسرا در مواجهه با دخترا :

۱- پیچوندن دخترای معصوم و ساده

۲- پیچوندن دخترای خوش قیافه

۳- پیچوندن دخترای باهوش

۴- پیچوندن دخترای وفادار

۵- پیچوندن دخترای پولدار

۶ – ازدواج با هیچکدام

:)))))))))))))

طریقه جزوه نوشتن پسرااااااااااا :

۱ – داداش خودکار داری؟!!!

۲ – خانوم فلانی یه برگه لطف میکنید!!

۳ – و… نوشتن جزوه سر کلاس!!

۴ – و در آخر کلاس برگه داخل سطل آشغال…

حالا بعدا از خانوم فلانی جزوه کامل رو میگیرم!!!

والااااااااااااااااااا همینه :))))))))))))))))))))

دختره ابروشو تتو کرده !

دماغشو عمل کرده !

گونه گذاشته !!

تو لبا و باسنشم از این کوفتیا تزریق کرده !!

در حد عروسم آرایش می کنه !

خُب ایشون داره واضح نشون میده که حالش از خودش بهم می خورده دیگه !!!

کـلاً کوبیــده از اول ساختـه !!!

ایشالله یه روزی اونقدر فرهنگ سازی بشه ….

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تا آدامست رو از جیبت در آوردی همه نگن به ما هم بده :

ابتدایی بودم ظهر داشتم تو خیابون میرفتم به سمت خونه. روی در یه مغازه نوشته بود: “در صورت بسته بودن تماس بگیرید”

منم شمارشو برداشتم رفتم خونه به طرف زنگ زدم ساعت سه چهار بود.

طرف خوابالووو جواب داد!

بهش گفتم قربان مغازه تون بسته بود من تماس گرفتم!

گفت خب امرتون؟؟

من مونده بودم. گفتم خودتون نوشته بودین تماس بگیرین!

انقدر فحشای زشتی اون زمان داد که من بی اختیار قطع کردم ):

@

یه روز یه امریکایی یه ژاپنی یه ایرانی در مسابقات تربیت سگ شرکت میکنن به اینا میگن هر چی بلدین به سگهاتون یاد بدین ما یه سال دیگه میایم تا هر کی سگ رو خوب تربیت کنه جایزه مال اونه.خلاصه یه سال میگذره مسولین برمیگردن.اول میرن سر سگ امریکایی میبینن سگه داره چت میکنه تعجب میکننمیرن پیش ژاپنی میبینن سگش داره غذا میپزه بازم تعجب میکنندر نهایت میرن میبینن سگ ایرانیه افتاده زمین حتی نای بلند شدن نداره از ایرانیه میپرسن اقا این چه وضعشه؟ ایرانیه با اعتماد به نفس میگه یه لحظه صبر کنین…….بعد یه تیکه نون خشک از جیبش در میاره تو همون لحظه سگه بلند میشه میگه اصغر تو رو خدا اون یه تیکه رو بده بخورم!

@

وصیـت یـک دخــتر ……..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعد از مرگم مرا غسل ندید ، آرایشم خراب میشه !!

@

بنده یادمه بعضی وقتا با سایه خودم درگیر بودم تو خیابون

که مثلا من زودتر از اون برم یا بتونم پامو بذارم روش

از همون طفولیت خوددرگیری داشتم…

شما هم اینجوری بودید یا فقط من اینجوری بودم؟

@

بچه های الآن سختی میکشن؟ ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط کشی کردیم. یارو دفتر میخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتی!

@

محل توقف انواع تاکسی بعدازتکان دادن دست:

سمند ۱۵متر جلوتر

۴۰۵ ۱۰متر جلوتر

پراید ۵متر جلوتر

پیکان جلو پات تازه رانندش دولا میشه درو هم وامیکنه! :|

@

میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن …

اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن !

تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!!

:|

حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:

با شارژ۱۰۰۰ریال دیگر ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!

حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !

@

یادش بخیر دوره دبستان میومدیم میگفتیم یه سوال هم غلط نداریم

راهنمایی: یه غلط دارم

دبیرستان: یدونه درست زدم!!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

.

.

.

حالا تو دانشگاه: فک کنم یه سوال رو فهمیدم :|

@

بعد از خیس کردن دمپایی بزرگترین ضد حال به دیگران اینه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وقتی کسی خونه نیست صدای تلویزیون رو تا آخر زیاد کنیم و بعد خاموشش کنیم و از خونه بزنیم بیرون تا نفر بعدی که میخواد تلویزیون رو روشن کنه برق از سه فازش بپره

امتحان کنین آی حال میده … آی حال میده ..

@

اینترنت اکسپلورر چیست؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نرم افزاریست که کمک می کند، که پس از نصب ویندوز به دانلود

موزیلا فایرفاکس و گوگل کروم بپردازیم..

@

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﻣﻌﻠﻢ ﺷﯿﻤﯽ ﻣﻮﻥ تو دوران مدرسه ﺧﯿﻠﯽ

ﺑﺎ ﻣﻦ ﻟج بود |:

ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻮﺩ ﺁﯾﺎ

ﻣﯽﺩﺍﻧﯿﺪ ﻣﻨﯿﺰﯾﻢ ﭼﯿﺴﺖ ؟؟

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﻣﯽﺩﺍﻧﻢ(:

…

ﭘﺪﺳّﮓ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ بود ﺑﻬﻢ|:

ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﻫﯿﭻ…

ﺳﻮﺍﻝ ﺑﻌﺪﯼ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺍﮔﺮ ﭼﻮﺏ ﺩﺍﺧﻞ

ﺩﺭﯾﺎ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﭼﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺭﺥ ﻣﯿﺪﻫﺪ؟

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺧﯿﺲ ﻣﯿﺸﻮﺩ(:

ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺟﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﻧﻤﺮﻩ ﻧﺪﺍﺩﻩ ﺑﻮﺩ|:

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﻪ ﻫﺮﭼﯽ ﺳﺘﻤﮑﺎﺭ ﻭ ﺧﺪﺍ

ﻧﺸﻨﺎﺱ|:

@

یه باردو تا شیرازی میرن بانک میزنن…

اولی میگه کاکو سریع پولارو بشمار، اون یکی میگه عامو ولش کن فردو رادیو خودش اعلام میکنه…

@

یکی از فانتزیای من اینه که

اسم پسرمو بزارم اسماعیل صداش کنم اسمال،

بعد وقتی بزرگ شد بهش بگم دو ایکس لارج!!

:))))))))

@

کلاً با خرسها حال میکنم

۶ ماه میخوابن

۶ ماهم میرن ماهیگیری

کلاً تو عشق و حالن!!

@

اصلا شور و شعف خاصی توی جملۀ

“دیدی گفتم” وجود داره !

لامصب یه جور احساس دانایی خفنی ای، به آدم دست میده اون لحظه !!

حالا دارم بهت میگم

@

ینی کافیه بخوای اراده کنی یک ماه رژیم بگیری!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هرچی عروسی, جشن تولد, مهمونی, دعوت دوستانه به شام, دعوت به ناهار, افتتاح یه رستوران جدید طبقه پایین خونه و نامزدی همه جد و آبادت میفته تو همون ماه :|

@

ﻃﺮﻑ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻣﯿﮕﻪ:

“ﺍﯾﻦ ﯾﺎﺭﻭ ﺯﺑﻮﻥ ﺁﺩﻣﯿﺰﺍﺩ ﺣﺎﻟﯿﺶ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﯿﺎ

ﺗﻮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻥ” …

ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﯾﺎ ﺑﻪ

ﯾﺎﺭﻭ|:

@

سره کلاس بودم.

استاد: کی درسو متوجه نشد؟

من: من متوجه نشدم

استاد : می خاستی گوش کنی

من: کره خر :)

استاد: چیزی گفتی؟

من: می خواستی گوش کنی

از کلاس اخراج شدم اما کاملا ارزششو داشت

@

موز خریدم، شد دونه ای ۱۰۰۰تومن!

اگه وزن پوستش رو ضربدر۱۰۰۰ تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش

میشه ۴۷۵ تومن!.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم…. :))))

@

۳تا دروغ هست , که تو زندگی زیاد میشنوی :

۱ – عاشقتم

۲- تا آخر عمرباهات میمونم

۳-دیفرانسیل و انتگرال یه روزى به دردتون میخوره

@

به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟

میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما

منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

@

اگر تو آمریکا هم قوانین نامگذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل میشد : سیبپردازان سیستمگستر غرب !

@

کفتر اولی: بق بقو

کفتر دومی: بق بقو؟؟؟؟؟؟؟؟

کفتر اولی : پ ن پ قوقولی قوقو :|

@

تا حالا دقت کردین چقدر حرص آوره که سر غذا

.

.

.

.

.

.

.

.

.

دقیقا اون چیزی رو بر میدارن که تو کلی تو ذهنت واسش نقشه کشیده بودی

@

وصیت نامه گاندی:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

….

.

.

.

.

.

.

.

चपटे अकत प चक चेअच प चेअ यपचप चपचा भीडग डी औ भ ठेआत झ ख़चेअढ हनी ऐगचेअ प चक चेअच प चेअ यपचप चपचा भीडग

من که خیلی تحت تأثیر قرار گرفتم،

مخصوصا” اون قسمت که میگه: भीडग डीऔ भ :))))

@

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چای میخوردن؛

به مامانم گفتم:

خوب حال میکنیدا بچه به این ماهی دارید

یه لحظه به فکر فرو رفتن و بهم خیره شدن

بابام یه آهی کشید و با افسوس به مامانم گفت:

چاییتو بخور زن …

من :| =-O

تروررررر شخصیت در حد لالیگاااااا…

@

یه بار کلاس اول دبستان بغل دستیم بهم گفت: مسخره …

منم گفتم : اسم بابات اصغره …

عاقا این دیگه تا آخر سال گیر داده بود که تو اسم بابای منو از کجا میدونی

@

رفتم سوپر مارکت سر خیابون،یه بچه اومده به فروشنده میگه پفک چنده ؟

فروشنده میگه چه پفکی ؟ میگه این پفک پونصد تومنیا :)))))))

@

فقط یه ایرانی می تونه بعد از اینکه جواب آزمایششو گرفت و سالم بود بگه

.

.

.

.

.

.

.

این همه ول خرجی کردیم و هیچی مونم نبود!

پرتال تفریحی و سرگرمی تهران پاتوق...